زوج درمانی را جدی بگیریم
زمانی که با همسرمان اختلاف نظری را تجربه می کنیم که مدتی است ادامه پیدا کرده و گاها موجب اوقات تلخی می شود بهتر است زوج درمانی را جدی بگیریم.
صمیمیت عاطفی یعنی نیاز به برقراری ارتباط و سهیم شدن با تمامی احساسات همسر، هم احساسات مثبت و هم منفی.
اما یا از همان ابتدای آشنایی یا پس از مدتی از زندگی مشترک، این سهیم شدن اتفاق نمی افتد یا کم رنگ می شود؛ چرا؟
همه روابط پس از مدتی با چالش هایی رو به رو می شود؛
چرا همسران یکدیگر را نمی فهمند؟
زیرا شخصیتها فرق می کنند و گاه تفاوتها بسیار زیاد است؛
شیوه های ارتباطی هر کدام از ما با دیگری فرق می کند!
یکی کم حرف است و دیگری دقیقا نیاز به هم صحبت دارد.
و بسیاری تفاوتهای دیگر از شخصیتی گرفته تا خانوادگی
علت اینکه مشکلات همسران به درازا می کشد و به مشاجره های شدید می انجامد این است که چالش ها به مانع تبدیل می شود.
مثلا دو نفر در نحوه توجه گرفتن از هم مشکل دارند یعنی یکی از همسران نمی تواند نفر مقابل را ارضا کند کار به مشاجره می کشد
سپس کتک کاری و یا خانواده های دو نفر ، مقابل هم می ایستند.
اینجا چالش تبدیل به مانع شده؛
و یا دو نفر در روابط جنسی نمی توانند هم را ارضا کنند و یا مدتی است رابطه ندارند، تا اینجا چالش وجود دارد
اما وقتی خیانتی اتفاق می افتد یک چالشِ قابل بررسی تبدیل به مانعی می شود که برداشتن این مانع، خود وضعیتی دشوار است و گاهی طلاق پاسخ آن است.
پس اگر ما تصمیم گرفتیم ازدواج کنیم من همیشه این را می گویم که انگار داریم با کلیدی دری را باز می کنیم که لزوما نمی دانیم آن سوی در چه وضعیتی وجود دارد
اصول را بپذیریم!
از آنجا که در ساده ترین شکل قضیه، تفاوتهای فردی موجب اختلاف می شود پس باید بپذیریم که اختلاف اجتناب ناپذیر است.
این از اولین اصل
دومین اصل این است که به دنبال پذیرش اصل نخست، قبول کنیم که اگر چالشی پیش بیاید باید برطرف کنیم و نگذاریم تبدیل به مانع شود.
سومین اصل این است که در سریع ترین زمان به متخصص زوج درمانی مراجعه کنیم و نگذاریم کهنه شود.
چهارمین اصل اینکه همکاری متقابل را قبول کنیم.
یعنی چه؟
فرض کنید آقایی مراجعه می کند و ناراحت از نحوه برخورد همسرش بر سر موضوعی است
مثلا مرد شاکی است که همسرش هر روز می گوید من در اولویت زندگی تو نیستم!
مرد شاکی است که از شنیدن مکرر این جمله!
همکاری متقابل یعنی نه تنها باید بررسی شود که چرا خانم این جمله را مکرر بیان می کند
و اینکه می تواند کلی گویی نکند و به سراغ تکنیکهای مختلفی برای ابراز احساسات و انتقال پیام رفت
بلکه وظیفه مرد هست که فکر کند من چطور رفتار می کنم که همسرم مدتها این جمله را بیان می کند و از او پرسیده شود:
همسرم دقیقا چه چیزی دیدی که به این نتیجه رسیدی؟
ببینید رابطه یعنی مشارکت؛
پس فقط از سهم نفر مقابل نبینید.
سهم خودتان را اجرا کنید و سپس به مشاور خانواده و زوج درمانگر مراجعه کنید.
نقش مشاور خانواده
مشاوره تخصصی خانواده کمک می کند تا رابطه شما و همسرتان از دید یک مشاور تحلیل شود،
لزوما در ابتدای این کار تکنیکی در کار نیست،
خیلی وقتها تحلیل کمک می کند تا همسران دیدگاه متفاوتی به رابطه پیدا کنند.
